2008 年5 月17 日
作為一個自然人的思索 by 火神紀
悼四川地震死難者 by Kantorates
我從何處來；我又將走往何處。
夜深了--我從自己的身體裡被分離了出來。 往下看；我捧著自己的腦袋在思索著某些光怪陸離的欲望。 抬頭望；我只有滿臉上的悲憫與愁悵。
我突然想起很多年前曾寫過的詩句--
允子；兩個允子。 一個剛剛死去；另一個卻尚未降生。 允子；兩個允子。 一個悄然降生；另一個卻依舊苟延殘喘。 --火神紀。題記。 (PS："允子"二字曾為某個時代裡的筆名及網絡ID。)
【壹】 一個人從降生到死亡，除了被不停地冠以形形色色的各種身份之外，是否還曾擁有過其它的身份呢。回歸到一個自然人的根本；我，是 否還是我一直所認同的那個我呢。
曾被冠以兒子；於是我們都曾以兒子之名向母親哭喊過饑渴。 曾被冠以學生；於是我們都曾以學生之名求學于長者。 曾被冠以讀者；於是我們都曾以讀者之名拜讀於經典。 ……長大之後，工作以及生活都將給我們冠以各種名目的身份--比如情人、丈夫、妻子、文人、醫生、農民……諸如此類。我們習慣的邏 輯思考方式基本上都是以各種各樣的身份去進行思考的。
而回歸於一個人，一個自然單位上的人的個體之後；我們是否還是我們，我們是誰，從何處來又將走向何處。
【貳】 更多的時候，我也許都把自己定位為文人；就算稱不上文人，也許也應該算是一個文字人。 現在想想，以我的種種性格特徵而言，除了被定義為文人之外，我其實並沒有其它更多的選擇--行事乖張、自戀並且驕傲；所謂特立獨 行，不過只是一個藉口罷了。
弗洛伊德關於本我、自我與超我的三我分立學說，也許更能說清楚我想要說明的這一切。 對外，外界賦予我的種種定義，決定了我的社會身份，這就是弗老所說的超我。對內，自我的認知加點自我排遣味道的掩飾定義，則成了 所謂的文人之自省自律。那麼，作為一個自然人而進行的思索，是否可以理解為回歸於本我的徹底反思呢。
我是誰，我是什麼樣的一個人。回歸到了一個自然人的本身；也許，並不僅僅只是一句"我是我"所能概括的了。
【三】 破天荒地不飾以濃茶烈煙。貌似，我所渴望的是複歸於平寂。於是桌角上擺著的是一大杯清水，不曾打開電腦，我用紙和筆記錄著之前以 及之後的這些文字。
平靜、祥和、純潔以及快樂。所有的這一切，也許是我現在最渴望的。而行筆至此，我突然有種落淚的渴望。悲切，不能自已。讀史 書的時候總會有些人物突然就哭了，淚流滿面橫豎交織，看到的時候我總在想，那有什麼好哭的呢。原來，許多時候其實並不需要那 麼理性的理由。
悲傷，一路壓制，於是就不能自抑了。
現在。我的頭殼似乎就要裂開一樣的疼痛。並且鬱悶非常。
【肆】 任何人。也許總難免在某個時候，突然間完全又徹底地崩潰了。然後就一直絕望。
劉德華同學不就曾經唱過：再強的人也有權利去疲憊。何況，我本身就不是那種很強的人。疲憊；然後軟弱；最後會像掉到水泥板上的 玻璃杯一樣的脆弱；破碎，綻放成花。
【伍】 我曾經在充滿美好憧憬的渴望裡快樂如少兒；我也曾經在最快樂的那一刹那裡突然絕望如暮色。
一刹那前後，我從一個自大自戀無所不能的大神墮落至兩手空空徒自悲歎什麼都不是。
我很極端。我想。
【陸】 以自剖之名寫過太多的文字。然後，我突然想起；在我曾寫過的那形形色色的自剖性質的文字裡，我從不曾回歸於本我。
剖去了層層裹裹的外殼；裡面的真實本我，又是一個什麼樣子呢。
我是誰；我從何處來；我又將走向何處；我在這一刹那想到的這一切；又是否是我在那一刹那裡寫下的那一切呢。
【柒】 一切；從這裡開始。一切；又是否將在這裡結束呢。
僅僅只是因為一個疑問。是不是也將結束於同一個疑問呢。
【捌】 6斤大人應該是一個高不可攀的豔麗形象。然後，她愛我。我從不曾懷疑過她愛我的信心和決心；只是，我突然很想知道，她又為什麼 而愛我，以及，我又有什麼值得她如此愛我呢。
我其實回答不了這兩個問題，於是又由此而衍生了另外的其它問題。
我其實還知道，一個人如果做不到自愛，那麼他將找不到自我存在的任何價值。而如果一個人連他自己存在的自我價值都找不到，他 又如何讓別人去愛上他呢。
由此又及外，我開始發呆--因為現在，我找不到自己存在的任何價值。盲目自戀與自愛扯不上半點關係；我一向篤信，所謂盲目自戀， 是因為一無所有，於是除非到了極度的自卑，一般人不可能盲目地自戀。
再由此及彼。我開始懷疑的不只是所謂的情感問題了。而是發生在我眼前的所有一切。會不會僅僅只是虛幻的一場美夢。
6斤大人她又是否還愛著我，她為什麼而愛我，她愛我什麼，而所有關於愛我的那一切，又是否足以支撐著她一直愛到現在，以及以後。
這些問題其實都並不是問題了。更重要的問題是，我為什麼而活著，我活著又是為了去做點什麼，而我所做的那一切又是否存在著任何的現實意義。
諸如此類，等等。由點及面，可怕的邏輯思維總會在我最脆弱的時候把我自己擊潰。
【玖】 瘋魔。如此沉重得讓我窒息並且如此纏繞而揮之不去。
當我開始懷疑自身的存在價值的時候，我開始像個做錯了事的孩童一樣抓狂地四處尋找自己曾經存在過在這個世界上的種種劣勢並且開始毀屍滅跡。
徹底崩潰。並不僅僅只是我的情感生活。
更多的是其它更多的一切。由此及外並及彼。如果你真的理解這句話並且能夠理解我現在的精神狀態的話，也許不會再多問一句了。
崩潰。似乎已然發生。
【拾】 親愛的。我從不曾懷疑過你深愛著我的事實、決心與信念。
可是。我突然很想知道--你還愛我嗎，依舊深愛著我嗎。以及，你又因為什麼原因而愛著我的呢。並且，這個最初深愛著我的原因又是否足以支 撐著你愛的信念一直到現在，以及以後。
我不知道我為什麼而問出了這麼一個愚蠢的問題；也許，是因為現在的自己感覺自己本來就已經一無是處沒有半點個人魅力可言而值得任何人 留戀。所以，我急須找一個肯定的答案。
而我總在想，所謂的愛情，是不是就是在這種艱難的瀕臨崩潰的時候把我抓出這可能泥塘的一雙纖纖小手呢。
關於悲劇情結的故事我已經講過太多太多了。以至於現在，我突然間失語。我只是知道，我現在深陷其中無力自拔。我其實也知道，悲劇情結並 不是很美好的故事，只是當深陷其中的時候，卻只能像陷在流沙裡一樣無奈掙扎而愈陷愈深。
【拾壹】 由此及彼又及外。懷疑自我的存在價值的同時又衍生了更可怕的一切，懷疑一切。而懷疑一切的同時又開始懷疑，是不是真的有什麼東西是恒久不變的呢。
於是，我養了猛犬小燚，並且為此幾乎花光了我的所有積蓄。犬類對人類的忠誠是勿庸置疑的，何況洛威又是其中翹楚。
然而事實上，這樣的一個論證程序出現了一個可怕的漏洞。因為最後似乎連小燚那死孩子也背叛了我。這其實是個可讓人鬱悶的故事。
【拾貳】 頭痛。純粹的生理疼痛。偏頭痛。左邊。
從某個角度上說，這是否也是導致我瀕臨崩潰的一個導火線呢。
【拾三】 我記得我曾寫過一篇挺長的自我介紹。
廣東澄海人氏；82年生人。嗜影；好詩；無所擅。家無產業，祖無基業；不練達於世故，不圓潤於人情。學無所成，身無長技，胸無 大志。讀書無數卻多是聲色犬馬之語，不識四書五經。交友不眾；往來多白丁，談笑無儒生。聖潔而猥褻；高雅而卑賤；輕狂甚是。消 沉如斯慘淡如斯心灰意冷亦如斯。張狂如斯自戀如斯窮極奢糜亦如斯。幾十年光陰如箭飛逝。終日無所事事，侍弄文字。妄言逞一家之 語，聊以自慰罷了。吾竊以為悅；拍手稱快之餘，遂變本加厲而為之。
誠然。裡面所說的種種都是很坦然的。我挺喜歡這段文字。因為坦誠，因為真實，因為曾經，我就真的如此活著；並且我能以一種非常坦 蕩並且悠豁然的姿態去面對。
而這種姿態，似乎是我目前最缺失的。
【拾肆】 從坐著到躺著。我用了兩個小時的時間。
如果說一個人坐著或者坐著比躺著的時候更有利於保持自己堅定的信念，那麼躺著是不是意味著一種完全放鬆的態勢，然後就容易變得更加脆弱了呢。
我盯著蚊帳頂部的那些花紋，然後開始幻想著所有關於生死這個重要命題下的爭有爭論。我承認，在某個時間裡，就在這樣的一種狀態下， 我想到過死亡，我也預見到死亡。
那會不會是一種最輕快的結束方式--關於所有問題的答案，關於所有思索的末端，關於所有痛苦的盡頭以及關於所有悲切的黯然隕落。
然後我蜷成了一團。躲在被窩最陰暗的角落裡開始玩了命地痛哭起來。
就像是在我的嬰孩時代，我曾經被母親死命地拋到床腳卻不曾一命嗚呼時，母親又把我從地上抱起的那個瞬間，母子哭成了一團時一樣的悲涼。
【拾伍】 我又突然想起了正住在寵物醫院裡的小燚。然後又想起了所有的犬類，或者說除了人類之外的所有異類。
人類之所以統領著一切，是因為我們具備了其它所有異類都不具備的邏輯思考能力。然而也正是因為這種所謂的邏輯思考能力，人類有了更 多其它的異類都不具備的痛苦。
我一向都羡慕那些異類。因為它們不曾思索，所以只要三餐足食，它們都會樂不思蜀地幸福生活。
【拾陸】 文章未成。我哭累了的時候，趴在床上沉沉睡去了。醒來的時候發現自己做了一個夢。一個充滿著祥和氣息的夢。
這個夢似乎是太棒了，非常抽象地卻又具象地，幾乎解答了在我睡去之前的所有疑問。
這個夢非常繁雜，意象也非常繁多。如果一一去分析的話恐怕將花費太多太多的精力和時間；所以，簡而化之吧。
夢裡出現的所有面孔，我幾乎都不認識。全部都是陌生面孔，有男有女。
就男男關係而言，有敵對關係、同盟關係、摯友關係、人在敵營心在我的無間關係等等。發生在籃球場上，通過一場還未完成的籃球比賽 來表現。而男女關係裡，有表裡不一、和諧互愛、磨擦爭執、偷腥外遇、水乳交融型等等。發生在一個類似於辦公室的地方，充斥著一種 濃烈的豆腐漿的味道。
【拾柒】 我醒來的時候幾乎直接就掉落在那片祥和的氛圍裡去。也許，我所謂的思索最根本的一個根蒂就在於人與人的關係，以及自我與本我的關係。而 這個夢裡對於男男關係以及男女關係的圖譜，似乎已經非常清晰又不太清晰地給我解答了這一切。自我與本我，本我與超我之間的關係不也正 是這樣，既矛盾而又統一，既相互敵對又相互辯證地存在。
可以說，上面所說到的每一種關係裡的每一個男人，既又是我同時又是別人，既又是自我又是本我同時又是超我；這場比賽裡的每一段關係都是 在自我昭明，如何去處理自己與世界外在關係，又如何處理自己與自己的內在矛盾。
而上面所說到的每一種關係裡的每一個女人，既是6斤大人同時也不是6斤大人。所有的男女關係裡的每一種狀態都是我們而又非我們。
我也許並不需要再對這個夢去做更多的解釋了。稍有慧根的人們會明白我在說的這些是什麼。而非慧根型人士，也許我說得再多也根本弄不明 白。當然，心理學的專業人士也許會有另外的看法，這一點我倒是深信不疑的。
【拾捌】 醒來的時候我很匆忙地記下上面的那大段的文字。我突然想，如果每一次有什麼問題想不明白然後就迷迷糊糊地睡去了之後，如果都會在夢 裡找到所有的答案，那該多好。
【拾玖】 絮叨如是。所有的問題其實都沒有答案。倒是起床的時候收到6斤大人的短信息，然後她給了我一個肯定的回答。
作為一個自然人的思索，是不是真的都會找到所有一切的答案。我不知道，因為我也並不曾找到。只是，當所有的這些文字都已經寫完了的 時候，至少我沒有再感覺到那種彷徨無助的可怕感覺。
我像是死過了一回。而後涅磐。
【貳拾】 我。其實。不知道。為何如此絮叨。
火神紀
上周中國四川發生大地震﹐ 死傷過萬﹐ 震驚中外﹐ 是繼30 多年 前的唐山大地震後﹐ 中國近代史上 最嚴重的地震災難。 在此我 希望盡一點綿力﹐ 呼籲大家有錢出錢﹐ 有力出力﹐ 找尋你所在地 的慈善團體﹐ 看看有什麼方法可以幫助災民。
在眾多自然災害中﹐ 地震是破壞力最大﹐ 也最難預測的天災。 現代歷史中死傷最嚴重的災難﹐ 除了人為事件如戰爭外﹐ 都 和地震有關。 例如數年前的南亞大海嘯﹐ 死傷數十萬人﹐ 起因就是因為大地震。
地震最可怕的地方 ﹐ 是難以預測。 強如擁有最尖端科技的美國﹐ 始終未研發出可以準確預測地震的機器。 美國西部位處地震帶﹐ 例如三藩市﹑ 洛杉機等地都曾發生強烈地震﹐ 死傷無數。 事實 上﹐ 根據最近的科學研究﹐ 地質學家便斷言﹐ 美國西岸在未來 三十年爆發大地震的機率﹐ 幾近百分之百。 將心比己﹐ 現居 美西地區的市民如我輩﹐ 眼看中國地震災民慘況﹐ 試問又怎 可視如無物?
我以往在美曾經歷數次小型地震﹐ 感受到地震發生時地面移動﹑ 引發建築物隆隆巨響的恐怖感覺﹐有時候大風四起﹐ 吹得窗戶 沙沙作響﹐ 也如驚弓之鳥﹐ 看到電視上不少災民在震後堅持不 回室內﹐ 零可冒雨在街上露宿﹐ 那種感覺是可以體會。
中國今年面對的考驗特別多﹐ 可謂一波未平﹑ 一波又起﹐ 是充 滿動蕩性的時期。 不過以中國人的堅毅和努力﹐ 相信定能走過 所有難關﹐迎接未來。 在此也再次為大地震的死難者致哀﹐ 也 祝願生還者能夠振作﹐ 好好活下去﹐ 也向不眠不休地救災隊 伍致敬。
還未有捐錢賑災的朋友﹐ 不要再等了﹐ 請盡快行動吧!
Kantorates